好象只能这样粗糙的活着，不想思考。
如果思考会带来疼痛。
心被磨砺，轻易触不到内里。
好似条件反射。不看煽情的韩剧，不斟酌深刻的文字，不理会惨烈的新闻事件，不听辛酸的情歌。。。把情感末梢的触觉细细包裹，不做感动！
参加一个老人的葬礼，由始至终躲在车上听自己的CD。仅仅只是送至灵车上的一小段路，子女的哀号，披麻带孝的人群。我已感觉钝重的痛楚，在它逐渐犀利之前。我迫不及待的逃离。
越是年长，越是需要历经生离死别。我不希望有什么引起我对故去的亲人的深切怀念，更拒绝延伸我对未来注定孑然一身承担生命无休止的苦难的联想。。。因为无法承载。。。
就算自私吧，只要能让自己感觉平和。有何不可。。。
于是我成了现在这样。我只看喜剧，弱智般无厘头，却可以从头傻笑到尾。癫狂般迷恋恐怖片，越是血腥和恶心的镜头，越觉得刺激和兴奋。身在其中委实是一惊一咋，心跳加速。但凡结束字幕一打，关灯睡觉毫无干扰。好象没心肝到极致。
我把激涌的暗流隔离的很远，也很近。远到我泪流满面却可以心如磐石。近到一个眼角发稍的记忆却可以马上让它重回我的身体。
总是晚上清醒异常，白天却昏昏欲睡。总是像老人般得喜欢缅怀过往，时而深陷时而抽离。。
安慰自己，因为已经无能为力。。。
所以很努力地，微笑。
努力地美好。。。。
无可救要！